그 사람보다 더 좋은 사람을 만날 수 있을까? - 베스트셀러 상담사가 들려주는 연애 지침서

고민하고 고민해도 헷갈리는 연애,
어쩌면 남의 이야기가 아닐지도 모르는 사연을 담아
베스트셀러 <혼자만 연애하지 않는 법>의 저자 투히스가 당신을 위한 연애 상담을 시작합니다.

연애가 어려워 섣불리 다가서지 못하는 이에게도
지금 연애를 하고 있지만 고민이 많은 이에게도
아픔을 딛고 새로운 사랑을 시작하려는 이에게도
꼭 전하고픈 연애 이야기

‘당신과 사랑, 괜찮은가요?’

더욱 더 사랑받고, 조금 덜 아파하며, 또 다시 사랑하는 당신을 위한
사소하지 않은 연애 에세이


저자의 말
[투히스]
연애 이야기는 언제 해도 새롭고 즐겁습니다. 물론 마냥 즐겁게만 할 수 있는 주제가 아닌 것도 있지만 그럼에도 연애 이야기는 즐겁습니다. 마치 연애에 담긴 설렘과 달달한 느낌이 새어 나와 사람을 간질이는 느낌이 듭니다.

하지만 그건 어디까지나 관찰자의 시각에서만 느낄 수 있는 감정일지도 모릅니다. 다들 알 듯 연애가 마냥 좋은 것만 있는 것은 아니기에 나름의 고충을 이해하고 직접 경험하기 시작한다면 마냥 즐겁지만은 않을지도 모릅니다.

『혼자만 연애하지 않는 법』을 출간한 때로부터 몇 해가 지나면서 느끼는 것은 여전히 사람들은 비슷한 문제로 연애를 고민하지만 그 고민을 해결하기 위해 접근하는 태도는 이전과 많이 달라졌다는 것입니다.

그렇기에 이번에 들려드릴 연애 이야기는 그런 변화에서 비롯된 이야기가 많이 담겨 있습니다. 어떤 면에서는 꽤 계산적이게 변했고 어떤 면에서는 이전보다 더 희생하게 되는 이야기이며 이 책을 읽을 당신도 한번 즈음은 겪어보았을 이야기일지 모릅니다.

아무리 자신의 연애 고민을 이야기해도 뻔한 대답이나 반응만 돌아왔거나 혹은 너무나도 부끄러워서 어디에도 이야기하지 못했던 고민이 있다면 당신에게 제가 이번에 하게 될 이야기는 도움이 될 것입니다.

물론 당신이 겪고 있는 연애 고민이 정확히 여기에 똑같이 담겨있지는 않을지 모릅니다. 하지만 다른 이들의 고민을 들여다보면 분명 당신의 고민을 해결할 돌파구의 힌트를 얻을 것입니다. 왜냐하면 연애는 본질적으로 비슷한 고민을 모두에게 안겨주기 때문일 것입니다.

그렇게 당신이 계속 마음 속에 담아두고 있을지 모르는 무거운 돌덩이를, 제 이야기를 통해서 조금이라도 내려놓을 수 있으면 좋겠습니다.

또한 이번 책에는 함께해주신 작가님이 쓰신, 당신의 마음을 두드릴 글도 담겨 있습니다. 제가 들려드릴 이야기와 함께 당신의 마음에 오래오래 남아 있을 수 있었으면 좋겠습니다.

어쩌면 서툴러서
어쩌면 성급해서
어쩌면 확신해서
어쩌면 그리워서
어쩌면 아쉬워서
하고 있을 모든 연애의 고민을 응원합니다.

투히스 | 2HES
작가 투히스는 지친 사람들의 마음을 달래는 곳
온라인 상담소 “2HES심리상담센터”를 운영 중.
성격/연애/부부문제 등의 여러 가지 고민을 상담하며
많은 사람들에게 위로와 고민 해결의 방향을 제시하고 있다.

그의 대표 저서로는
『혼자만 연애하지 않는 법』
『너의 잘못이 아니야』가 있다.

인스타그램 @2heslab
이메일 2heslab@naver.com

VERY | 베리
어릴 때부터 그림 그리고 글 쓰는 것을 좋아해서
글을 쓸때마다 꼬박 디자인을 해야 직성이 풀린다.
하는 일은 여러가지이며 하고 싶은걸 주로 하지만
살면서 하고 싶은 것만 하고 살 수는 없다고
말하며 살아가는 모순을 가진 엔팁이며
관심분야는 나열하면 많고 보다 보면 거기서 거기인 사람

인스타그램 @very.tarot
이메일 verytxtdraw@gmail.com

PROLOGUE

Chpater 01. 연애시작
타이밍을 맞추고 싶다면
나를 더 좋아해주는 사람 vs 내가 더 좋아하는 사람
서툴다는 말로 회피하지 말아야 하는 이유
특별한 것이 유효하지 않다면
내게 좋은 사람이 어떤 사람인지 알아야 하는 이유
옳은 선택이 아닌 편한 선택을 하면 안 되는 이유
더 사랑하면 바뀔 거라는 것이 착각인 이유
나이 차이에 신경 쓰지 않아도 괜찮은 이유
회피형을 피해야 하는 이유
과거에 얽매이지 말아야 하는 이유
당연한 것은 없다
외모에 자신감이 없을 때
초조함에 연애를 하려고 하면 안 되는 이유
고백을 생각하고 있을 때 알아두면 좋은 것
자기계발이 아닌 종류의 취미가 필요한 이유
선섹후사도 괜찮은 이유
연애의 방향성이 중요한 이유
연애를 무리해서 하려고 한다면
아닌 걸 알면서도 사귀고 싶다면
연애를 하지 않아도 괜찮은 이유
당신이 그런 연애를 시작했으면 좋겠다.

Chpater 02. 연애 중
연인이 처음 모습과 다를 때 기억할 것
절망 속에서도 연애가 가능할까?
둘 다 연애가 처음이라면
연락이 성의 없다고 느껴질 때
연애 중 배려라는 것은
회피하는 남자친구와 잘 지내려면
가스라이팅을 이겨내는 방법
섹스 판타지를 확인하는 것이 중요한 이유
소중히 여기는 마음의 기준
갈등이 두려워서 말을 참지 말아야 하는 이유
똑같은 문제가 반복되지 않으려면
성격이 다른 연애
연애 중 올바른 대화법은?
바라는 것이 많아지는 연애
둘만의 기준이 필요한 이유
혼자만 사랑하지 않는 법
관계를 악화시키는 애정표현
사랑이 오래되면
결혼해도 좋은 사람
연인이라면 꼭 봐야 할 방향
당신도 누군가의 사랑이기에

Chpater 03. 이별·재회
장기 연애가 좋은 것만은 아닌 이유
더 사랑하게 되어도 달라지지 않을 때는
반복되는 이별을 겪는 이유
삶의 속도가 다를 때
잠수 이별이 최악인 이유
바람피우는 사람의 특징
환승 이별의 이면
성욕의 차이를 알아야 하는 이유
데이트 폭력에서 벗어나려면
공감능력이 비슷한 사람을 만나야 하는 이유
잘해줄 때는 상대의 기준에서 해야 하는 이유
결코 놓을 수 없는 기준을 정해야 하는 이유
두 사람의 입장이 같아야 하는 이유
남들은 다 알고 두 사람만 모르는
친구라는 이름으로 곁에 있는 사람이 있다면
옛 감정에 흔들리지 말아야 하는 이유
배신의 상처에서 벗어나는 방법
짧은 만남 짧은 이별
이별의 이유를 극복하지 못해도 괜찮을까?
더 좋은 사람을 만날 수 있을까?
당신의 이별은 이랬으면 좋겠다

EPILOGUE

“나를 더 좋아해 주는 사람이랑 만나는 것이 더 행복한가요?”라는 질문을 꽤 많이 받고는 한다. 물론 그것에는 정답은 없다. 인터넷에 분기별로 거의 두세 번씩은 보게 되는 정답과 같은 글도 어느 정도 같은 이야기만 맴돌 뿐 명확한 답은 내리지 못하는 것이 마찬가지일 것이다.

대부분 이런 질문을 할 때에는 이전에는 나를 더 좋아해 주는 혹은 먼저 좋아하는 사람에게는 마음이 생기지 않는다는 이야기가 따라붙는다. 그런 이야기를 듣고 있다 보면 자기가 먼저 좋아하거나 더 좋아하는 상대와는 그럼 행복하지 않거나 혹은 행복하긴 한데 뭔가 부족하다고 느끼는 것인지 의구심이 생기곤 한다.

연애에는 똑같은 마음이라는 것은 없다. 둘의 가치관이 조금씩 다르듯 애정도도 다르기 마련이다. 그렇기에 흔히 말해서 연애에 갑과 을은 없다고 하지만 있는 것처럼 느끼게 되는 것이기도 하다.
- ‘나를 더 좋아해주는 사람 vs 내가 더 좋아하는 사람’ 중에서


최근 들어서는 이전보다 나이 차이가 꽤 많이 나는 연하남과 썸을 타기 시작하며 고민하는 내담자가 많아졌다.

이런 고민을 가진 분들의 경우 더러 잘못처럼 느끼는 경우가 있다. 나보다 어리고 괜찮은 여자들이 많을 텐데 왜 나를 좋아한 걸까? 진심일까? 진심이더라도 오래갈까? 라는 생각에 사로잡혀서 자신도 모르는 사이 자신을 깎아내리는 경우가 있다.

누구나 삶에 있어서 꽃이 지고 피는 시기가 있을 것이다. 당신이 ‘내가 이래도 되는 걸까?’라고 생각하는 그 순간도 어쩌면 당신이 꽃 피고 있는 순간일지 모른다. 그렇기에 그 어느 때보다 예쁜 사랑을 할 수 있을 거라 믿고 뛰어들어 봐야 한다.
- ‘나이 차이에 신경 쓰지 않아도 괜찮은 이유’ 중에서


“그는 멋진 사람인데 공감 능력은 낮은 것 같아요.”그녀가 그에 대해 묘사한 첫 마디였다. 그녀는 같은 직장 동료인 그를 좋아하게 되었는데 평소 그의 일을 하는 모습이나 그 분야에 대한 열정을 보고 반하게 된 것이다.

그녀가 언급한 ‘공감 능력 부족’이라는 말이 신경 쓰여서 어느 정도로 부족한지 물어보았다. 우선적으로 그녀는 그가 잘 아는 직업적인 분야에 대해서 이야기하거나 기본적으로 남들에게 예의 바르게 보일법한 부분에 대해서는 문제가 없어 보였다고 한다.

누군가는 관계를 위해 노력하는데 신경 쓰기 싫은 것을 그렇게 표현하며 회피한다면 그 사람은 대외적으로는 할 것을 철저하게 해서 좋은 사람이고 반듯한 사람일지 몰라도 연애에 있어서는 이미 좋은 사람은 아닐 것이다.
- ‘회피형을 피해야 하는 이유’ 중에서


그녀는 그와 자신이 그냥 즐기는 사이인지 아닌지 알고 싶어 했다. 문제의 발단은 그녀가 소개팅을 통해 만난 남자와 두 번째 만남 만에 잠자리를 하고 그다음에 사귀자는 이야기를 통해 사귀게 된 것에서 시작하게 되었다.

선섹후사(섹스를 먼저 하고 사귀게 되는 것을 뜻함)가 심심찮게 주변에도 있다고는 하며 자신도 그럴 줄은 몰랐지만, 분위기에 그렇게 되었다고 말하며 꽤 혼란스러워 보였다.

예나 지금이나 흔히 알고 있는 연애의 순서나 만남의 형태가 다르면 급격히 불안해지고 그것이 연인 간의 갈등이 생겼을 때 지나친 의미 부여로 이어지는 경우가 있다. 하지만 시작이 어떠하든 지금의 상태가 나쁜 상태가 아니라면 그것을 부정적으로 의식하는 것은 좋지 않다.
- ‘선섹후사도 괜찮은 이유’ 중에서